Quando eu pensei em voltar com meu blog, depois de anos blogando e mais um bom tempo sem escrever uma linha, eu pensei em unir tudo o que faço nos meus dias em um só espaço e por isso que escolhi esse nome para ele.

Um espaço onde eu poderia falar sobre scrapbooking digital, que é minha terapia. Sobre meu amor, que é o que me faz sorrir diariamente. Sobre minha vida que, embora não cheia de aventuras, é vivida intensamente da melhor forma que eu consigo. Pensei também que, com o passar dos tempos, poderia falar sobre os filhos que não temos ainda. Sobre todo o processo que estamos passando para tê-los. Dicas sobre o que vejo pela net, incluindo decoração que é uma paixão quase secreta que eu tenho. Xingar na TPM! Falar sobre brigadeiros também. Ou então sobre as viagens que faço, sejam elas reais ou imaginárias.

E acabou que o blog ficou abandonado novamente.

Eu não fiquei abandonada. Minha vida muito menos.

Eu continuo apaixonada, continuo fazendo scrap, continuo andando de um lado para o outro e ficando tonta com o tanto que a minha cabeça é capaz de pensar.

O adicional é que como alguns já sabem estamos passando por um processo para adotar uma criança. E estamos vendendo a nossa casa e em busca de uma outra. E isso tem me levado à loucura. Ansiedade é meu sobrenome de solteira.

É, realmente minha vida seguiu… E com ela o tempo se foi.

Eu continuo escrevendo em cantos de páginas. Eu continuo desenhando idéias. Eu continuo sorrindo mais do que sofrendo. E fazendo listas! Deus, como faço listas!

E eu continuo desejando que esse espaço seja mais que um simples blog. Seja um espaço para dividir tudo o que minha cabeça permite pensar. Ou pelo menos o que é publicável. Será que eu consigo dessa vez?

Já é Natal!

Sim, já é! Ou quase isso.

Dezembro as coisas acontecem tão rapidamente que ouso a dizer que já é Natal, mesmo que ainda tenhamos 10 dias pela frente! 10 dias que, por sinal, andam numa velocidade que não  é normal! #fato

E desde a minha última aparição nesse espaço, eu já fui pro Rio, já voltei! E por lá as coisas continuam iguais (embora algumas tenham voltado um pouquinho diferentes), e a família louca do sogro (razão principal pela qual fui ao RJ) crescendo cada vez mais e tios que nos tratam maravilhosamente bem sendo cada vez mais queridos. E depois dessa ida, já fiz trocentas coisas por aqui! Trocentasevinteequinze, aproximadamente! E eu tenho medo de mim quando começo a fazer muitas coisas ao mesmo tempo. Eu não consigo ver o momento de parar! Ligo o motor e faço, faço e faço. E fico me perguntando o que mais poderia fazer. Cada dia quero fazer algo a mais ou fico com a sensação de que estou me “auto traindo”! Nem anos de terapia curam…

No último domingo abrimos os armários dos quartos e separamos muitas coisas pra jogar fora. Muitas! Principalmente considerando que essa ainda é uma casa onde só mora um casal!
Foram 3 sacolas entupidas de bilhetinhos de pessoas que sumiram, cartinhas dessas mesmas pessoas que diziam ter amizades eternas, convites de casamento (e aqui abre-se um longo parênteses: pra quê eu guardava TODOS os convites de casamento que já fui convidada na vida?), caixas de coisas (leia hardware/software) do pc, teclado e mouse caso um dia os que estão em uso fiquem ruins, embora saibamos que quando ficar ruim, vou ligar pro Di, reclamar, ele vai comprar, me trazer e eu nunca usaria um velho guardado (outro parêntese: que eu nem lembrava que tinha guardado). E coisas da época em que éramos solteiros? Muita coisa jogada fora! Livros para serem vendidos no sebo ou, caso o plano dê errado, sejam doados mesmo! Livros de programação do Di que hoje nem usa-se mais. Livros do tempo em que eu estudei programação e que eu nem lembro mais do motivo pelo qual pensei que um dia poderia gostar daquilo. Cadernos com anotações, bloquinhos, canetas que não funcionam, cds que não queremos… Enfim, foi realmente uma infinidade de coisas jogadas fora! E eu admito: eu AMO jogar coisas fora! Me dá um prazer reorganizar gavetas, armários. Eu deveria fazer isso pra viver! Por que, além do prazer pessoal, eu admito sem modéstias: eu sou boa em jogar coisas fora e reorganizar espaços.

Fora essa parte de final de ano (que me é padrão, já que faço isso sempre que posso nos finais de ano), nós fizemos um pacto aqui: ano que vem começaremos a comprar os presentes em novembro. Não só pelas filas nos shoppings, mas simplesmente não existe nada de bom em ter que ir ao shopping 3 vezes seguidas. Sem contar que gastar tanto dinheiro em 3 dias faz com que a consciência pese (pouco, mas…).
Eu duvido que a gente vá seguir esse pacto, afinal, estamos desde outubro no seguinte diálogo: “vamos montar a lista de presentes e começar a comprar tudo?” “sim, vamos! vamos só ver/fazer/comer não sei o que antes”.
Definitivamente nós não somos bons em seguirmos certos tipos de pactos! Qualquer coisa nos distraí!
Sei que depois de três idas ao shopping, falta ainda comprar um presente fora do shopping (eu já disse aqui que escolho sempre o caminho mais complicado? Pois é!). E eu que queria começar uma coleção de Havaianas, não consegui fazer isso na loja do shopping que chama “Havaianas”, ou seja, ainda preciso começar minha coleção em outra loja. Só sei que no canto desse quarto em que estou, existe uma pilha de presentes. E como eu amo comprar presentes! Imagino a reação das pessoas ganhando presentes e isso me deixa ansiosa! Ganhar presente é, também, algo que eu gosto muito, mas admito que observar a reação alheia me deixa mais feliz. Sem contar que eu não sei ganhar presentes. Eu fico sem graça. Agradeço muito menos do que deveria. Tento mostrar o quanto gostei, já que sempre gosto de ganhar qualquer presente, e a impressão que tenho é que nunca demonstro o suficiente.

Livros… Eu preciso falar sobre livros! Eu sou péssima lendo livros. Eu devoro livros. Se eu gosto das primeiras páginas de um livro, eu devoro todas as que seguem e, enquanto eu não acabo de ler, eu não paro!

Esses dias numa das insanidades que ocorrem nesse lar, nós compramos alguns livros e dvds e cds (isso só por termos ganho alguns poucos reais de desconto em compras a partir de x. E poucos mesmo, considerando o total da compra). Eu comprei dois livros pra mim, conforme me indicaram algumas meninas no twitter. E eu li os dois em três dias. Os dois são “mulherzinhas”, já que nessa fase do ano eu não constumo fazer nada que gaste muita energia, muitos pensamentos, mas depois falo sobre isso. Os livros foram “Delírios de Consumo de Becky Bloom” e “Tem Alguém Ai?”. O primeiro li e, embora bem engraçadinho, é bonzinho, na minha opinião. E eu tenho uma amiga que é a Becky Bloom! Na verdade, acho que tenho duas! Hahah Já o segundo me fez rir e me fez chorar. E eu terminei o livro com a sensação que eu gosto de ter quando termino um livro: eu queria que tivesse só mais algumas páginas! Enfim, gostei muito. E agora não tenho o que ler! o_O E agora já tenho pensado em comprar mais alguns assim que voltar de viagem.

Sobre essa fase do ano, dias antes do meu aniversário (que é dia 10/janeiro e eu amo fazer aniversário), eu sempre paro e me permito não gastar energia, sentimentos. Eu me permito meio que só agir sem pensar muito antes, como me é de costume (mal de pessoa emocional que quer ser racional). E, embora esse ano tenha sido um pouco diferente por alguns conflitos/problemas que surgiram há algumas semanas, eu consegui criar forças e jogar os mesmos “só pro ano que vem” e estou aqui meio que “vegetando”! E eu gosto disso. Gosto de simplesmente agir. Gosto de não me sentir com peso nas costas por ter que pensar sobre algo que preciso fazer. Eu realmente evito me preocupar nessa época. Eu simplesmente decido no momento em que preciso decidir. Eu deveria ser assim durante todo o ano. Embora eu tente, eu não consigo ser… Não sempre.

Bom, já no “scrapworld”, as coisas tem andado paradas. Eu puxei o freio de mão. E estou aqui com um calendário pra acabar até o dia 24, sendo que nem consegui começar! Nem o nosso cartão de Natal eu fiz esse ano ainda. Nem a foto dele! Mas eu ainda volto semana que vem com um presentinho, eu acho!

Por hoje é só. Eu sinto fome. Eu quero comer a comida da minha mãe. E eu só tenho pão em casa. Então eu vou lá fingir que isso me agrada pra evitar pensar que faltam 14 dias pra que eu esteja no Sul! Saudade do meu povo!

Eu já sabia que era apaixonada por ele. Foi realmente amor à primeira vista e minha mãe é prova disso! E mesmo diante de tantos medos pelo passado e todo o receio que eu tinha de me envolver com alguém, nos permiti um espaço. Ele era durão também! hah Mas eu tinha decidido que existiria um “nós” (eu já era louca por ele!), independente de quanto tempo demorasse e só me restou permitir que meu coração conquistasse o dele.

Foi um intervalo pouco maior de duas semanas. Conversas diárias que duravam horas e horas. E-mails cheios de carinho, histórias, confissões. Webcam que separava o que já estava unido… E, no meio de uma madrugada o “Eu te amo” saiu dele… Eu respirei fundo e só consegui responder que eu também… Rimos de alegria, pelo momento, pelo que estávamos começando a viver a partir daquilo, conversamos, racionalizamos os sentimentos, nos demos conta do que estaríamos começando a enfrentar e a única certeza que ficou foi de que sim, nós nos amávamos e ficaríamos juntos.

“Pode me abraçar sem medo
Pode encostar tua mão na minha
Meu amor,
Deixa o tempo se arrastar sem fim
Meu amor,
Não há mal nenhum gostar assim”
(Final Feliz – Jorge Vercillo)

Isso já tem sete anos. Sete anos e um dia, pra ser exata. E em todos os momentos que tudo parecia ruim, estávamos juntos. Em todos os momentos em que tudo ficava excelente, é por que estávamos juntos. As poucas dúvidas que existiram nesses sete anos, foram disseminadas em milésimos de segundos. As brigas e discussões, foram resolvidas tendo como base a certeza de que fazíamos tudo pelo nosso melhor.

Hoje estamos aqui, juntos. Dando um outro passo enorme. Mexendo no que já é perfeito, pra adicionar ainda mais perfeição nos nossos dias.

E o “eu te amo” só aumenta. Em quantidade, em qualidade. Em certeza! Eu não poderia ter escolhido melhor, eu sei. E ele diz que também não, e eu (quase) acredito!

Foto nossa, tirada ontem! O olhar que só nós entendemos!

Que me faz acreditar e seguir!