Um espaço onde eu poderia falar sobre scrapbooking digital, que é minha terapia. Sobre meu amor, que é o que me faz sorrir diariamente. Sobre minha vida que, embora não cheia de aventuras, é vivida intensamente da melhor forma que eu consigo. Pensei também que, com o passar dos tempos, poderia falar sobre os filhos que não temos ainda. Sobre todo o processo que estamos passando para tê-los. Dicas sobre o que vejo pela net, incluindo decoração que é uma paixão quase secreta que eu tenho. Xingar na TPM! Falar sobre brigadeiros também. Ou então sobre as viagens que faço, sejam elas reais ou imaginárias.

E acabou que o blog ficou abandonado novamente.

Eu não fiquei abandonada. Minha vida muito menos.

Eu continuo apaixonada, continuo fazendo scrap, continuo andando de um lado para o outro e ficando tonta com o tanto que a minha cabeça é capaz de pensar.

O adicional é que como alguns já sabem estamos passando por um processo para adotar uma criança. E estamos vendendo a nossa casa e em busca de uma outra. E isso tem me levado à loucura. Ansiedade é meu sobrenome de solteira.

É, realmente minha vida seguiu… E com ela o tempo se foi.

Eu continuo escrevendo em cantos de páginas. Eu continuo desenhando idéias. Eu continuo sorrindo mais do que sofrendo. E fazendo listas! Deus, como faço listas!

E eu continuo desejando que esse espaço seja mais que um simples blog. Seja um espaço para dividir tudo o que minha cabeça permite pensar. Ou pelo menos o que é publicável. Será que eu consigo dessa vez?

E 2010 está assim.

Muito acontecendo. Mudanças internas, na vida, externas. Os pensamentos que não param. E machucam. Um dia de cada vez, mas no outro, todos se acumulam em um só. Loucura, loucura, loucura.

Minha parte estável tem deixado a desejar. Voltei a me entregar ao que não merece entrega. Voltei a acreditar no que não existe. Ponto. Final. Final?

Entretanto, ali, do outro lado, fora da tela, é incrível como tudo muda pra melhor. Como os planos tem (agora sem acento) fluido. Como a vontade tem aumentado e eu tenho conseguido segurar algumas ansiedades. É fácil gargalhar de felicidade.

Eu, agora com 31 anos, quase nada do que quero feito, mas muito do que preciso vivido, sou a complexidade em pessoa. E tenho descoberto tanto sobre mim. Dai modifico o que penso. E modifico novamente. Tipo Caetano cantando “o avesso, do avesso, do avesso”.

O ano começou. Lá no dia 01/01/2010. Sem delay dessa vez. Tive até festa surpresa de aniversário. E tive tantas outras coisas… E nem é abril ainda. Quando paro pra pensar nisso, tenho medo. Já queria que, pra algumas coisas, fosse dezembro, pra outras, poderia ser dia 01/01/2010 novamente.

Eu estou aqui, tentando me equilibrar (Mas sei, que uma dor/Assim pungente/Não há de ser inutilmente/A esperança…), dando um passo de cada vez (estou a dois passos do paraíso), me permitindo sentir (Eu quero ficar perto/De tudo que acho certo/Até o dia em que eu/Mudar de opinião).

Passou o aniversário, o Carnaval, a Páscoa e todos os feriados do ano inteiro.

Passaram-se dias em que fui muito feliz. Outros em que não fui tanto assim. Dias em que confiei no mundo e muitos outros em que duvidei de tudo.

Quilômetros e quilômetros foram andados. Muitas horas foram vividas. Outras simplesmente aconteceram.

Aconteceram coisas boas. Coisas muito boas. Coisas ruins. Coisas nem tão ruins. Mas o importante é que a vida não deixou de acontecer.

Pessoas que estavam, continuaram. Outras foram. Muitas foram, na verdade. E outras muitas chegaram. E algumas, felizmente, permanceram.

E olhando pra trás, vejo mais sorrisos do que lágrimas e um saldo positivo no final com “sobra” pro ano que virá.

Quase desisti, mas fui mais forte. Quase que deixou de valer, mas, no final, sempre vale.

Um ano calmo, sem dúvidas, esse tal de 2009. Calmo do jeito bom. Calmo do jeito aconchegante. Calmo do jeito que eu precisava ter pra querer, pra 2010, algo a mais. Algo que agite. Que modifique. Que deixe marcas.

—

.. Vocês

Nos momentos em que duvidei, vocês estiveram presentes. Nos momentos em que quase desisti, vocês estiveram presentes. Nos momentos em que sorri, vocês sorriram e quando eu chorei, em pensei em procurar vocês antes de me desesperar por completo. E eu não vejo uma forma de agradecer a vocês, que sabem quem são, ou que não sabiam, mas que agora conseguiram se achar aqui nas entrelinhas, por tudo de 2009. E eu desejo que vocês estejam comigo em 2010.

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… Template / RAK

Aqui está um presente de final de ano! Eu não poderia deixar vocês, scrappers, sem um. Vocês que me ajudaram, me inspiraram, que acreditaram em mim… Enfim… hehe Aqui está! Ano que vem volto com tudo!! Eu estou pensando em um call pra guest… Aguarde e verá!

Here’s a gift, girls! I really hope you like it! I made with love as a thanks for all the inspiration and care with my work! We see us in the next year! By the way, I’m thinking in a guest call… Wait and see!

Sim, já é! Ou quase isso.

Dezembro as coisas acontecem tão rapidamente que ouso a dizer que já é Natal, mesmo que ainda tenhamos 10 dias pela frente! 10 dias que, por sinal, andam numa velocidade que não  é normal! #fato

E desde a minha última aparição nesse espaço, eu já fui pro Rio, já voltei! E por lá as coisas continuam iguais (embora algumas tenham voltado um pouquinho diferentes), e a família louca do sogro (razão principal pela qual fui ao RJ) crescendo cada vez mais e tios que nos tratam maravilhosamente bem sendo cada vez mais queridos. E depois dessa ida, já fiz trocentas coisas por aqui! Trocentasevinteequinze, aproximadamente! E eu tenho medo de mim quando começo a fazer muitas coisas ao mesmo tempo. Eu não consigo ver o momento de parar! Ligo o motor e faço, faço e faço. E fico me perguntando o que mais poderia fazer. Cada dia quero fazer algo a mais ou fico com a sensação de que estou me “auto traindo”! Nem anos de terapia curam…

No último domingo abrimos os armários dos quartos e separamos muitas coisas pra jogar fora. Muitas! Principalmente considerando que essa ainda é uma casa onde só mora um casal!
Foram 3 sacolas entupidas de bilhetinhos de pessoas que sumiram, cartinhas dessas mesmas pessoas que diziam ter amizades eternas, convites de casamento (e aqui abre-se um longo parênteses: pra quê eu guardava TODOS os convites de casamento que já fui convidada na vida?), caixas de coisas (leia hardware/software) do pc, teclado e mouse caso um dia os que estão em uso fiquem ruins, embora saibamos que quando ficar ruim, vou ligar pro Di, reclamar, ele vai comprar, me trazer e eu nunca usaria um velho guardado (outro parêntese: que eu nem lembrava que tinha guardado). E coisas da época em que éramos solteiros? Muita coisa jogada fora! Livros para serem vendidos no sebo ou, caso o plano dê errado, sejam doados mesmo! Livros de programação do Di que hoje nem usa-se mais. Livros do tempo em que eu estudei programação e que eu nem lembro mais do motivo pelo qual pensei que um dia poderia gostar daquilo. Cadernos com anotações, bloquinhos, canetas que não funcionam, cds que não queremos… Enfim, foi realmente uma infinidade de coisas jogadas fora! E eu admito: eu AMO jogar coisas fora! Me dá um prazer reorganizar gavetas, armários. Eu deveria fazer isso pra viver! Por que, além do prazer pessoal, eu admito sem modéstias: eu sou boa em jogar coisas fora e reorganizar espaços.

Fora essa parte de final de ano (que me é padrão, já que faço isso sempre que posso nos finais de ano), nós fizemos um pacto aqui: ano que vem começaremos a comprar os presentes em novembro. Não só pelas filas nos shoppings, mas simplesmente não existe nada de bom em ter que ir ao shopping 3 vezes seguidas. Sem contar que gastar tanto dinheiro em 3 dias faz com que a consciência pese (pouco, mas…).
Eu duvido que a gente vá seguir esse pacto, afinal, estamos desde outubro no seguinte diálogo: “vamos montar a lista de presentes e começar a comprar tudo?” “sim, vamos! vamos só ver/fazer/comer não sei o que antes”.
Definitivamente nós não somos bons em seguirmos certos tipos de pactos! Qualquer coisa nos distraí!
Sei que depois de três idas ao shopping, falta ainda comprar um presente fora do shopping (eu já disse aqui que escolho sempre o caminho mais complicado? Pois é!). E eu que queria começar uma coleção de Havaianas, não consegui fazer isso na loja do shopping que chama “Havaianas”, ou seja, ainda preciso começar minha coleção em outra loja. Só sei que no canto desse quarto em que estou, existe uma pilha de presentes. E como eu amo comprar presentes! Imagino a reação das pessoas ganhando presentes e isso me deixa ansiosa! Ganhar presente é, também, algo que eu gosto muito, mas admito que observar a reação alheia me deixa mais feliz. Sem contar que eu não sei ganhar presentes. Eu fico sem graça. Agradeço muito menos do que deveria. Tento mostrar o quanto gostei, já que sempre gosto de ganhar qualquer presente, e a impressão que tenho é que nunca demonstro o suficiente.

Livros… Eu preciso falar sobre livros! Eu sou péssima lendo livros. Eu devoro livros. Se eu gosto das primeiras páginas de um livro, eu devoro todas as que seguem e, enquanto eu não acabo de ler, eu não paro!

Esses dias numa das insanidades que ocorrem nesse lar, nós compramos alguns livros e dvds e cds (isso só por termos ganho alguns poucos reais de desconto em compras a partir de x. E poucos mesmo, considerando o total da compra). Eu comprei dois livros pra mim, conforme me indicaram algumas meninas no twitter. E eu li os dois em três dias. Os dois são “mulherzinhas”, já que nessa fase do ano eu não constumo fazer nada que gaste muita energia, muitos pensamentos, mas depois falo sobre isso. Os livros foram “Delírios de Consumo de Becky Bloom” e “Tem Alguém Ai?”. O primeiro li e, embora bem engraçadinho, é bonzinho, na minha opinião. E eu tenho uma amiga que é a Becky Bloom! Na verdade, acho que tenho duas! Hahah Já o segundo me fez rir e me fez chorar. E eu terminei o livro com a sensação que eu gosto de ter quando termino um livro: eu queria que tivesse só mais algumas páginas! Enfim, gostei muito. E agora não tenho o que ler! o_O E agora já tenho pensado em comprar mais alguns assim que voltar de viagem.

Sobre essa fase do ano, dias antes do meu aniversário (que é dia 10/janeiro e eu amo fazer aniversário), eu sempre paro e me permito não gastar energia, sentimentos. Eu me permito meio que só agir sem pensar muito antes, como me é de costume (mal de pessoa emocional que quer ser racional). E, embora esse ano tenha sido um pouco diferente por alguns conflitos/problemas que surgiram há algumas semanas, eu consegui criar forças e jogar os mesmos “só pro ano que vem” e estou aqui meio que “vegetando”! E eu gosto disso. Gosto de simplesmente agir. Gosto de não me sentir com peso nas costas por ter que pensar sobre algo que preciso fazer. Eu realmente evito me preocupar nessa época. Eu simplesmente decido no momento em que preciso decidir. Eu deveria ser assim durante todo o ano. Embora eu tente, eu não consigo ser… Não sempre.

Bom, já no “scrapworld”, as coisas tem andado paradas. Eu puxei o freio de mão. E estou aqui com um calendário pra acabar até o dia 24, sendo que nem consegui começar! Nem o nosso cartão de Natal eu fiz esse ano ainda. Nem a foto dele! Mas eu ainda volto semana que vem com um presentinho, eu acho!

Por hoje é só. Eu sinto fome. Eu quero comer a comida da minha mãe. E eu só tenho pão em casa. Então eu vou lá fingir que isso me agrada pra evitar pensar que faltam 14 dias pra que eu esteja no Sul! Saudade do meu povo!

Tudo, pra uma “scrapper”, vira página! Tudo, pra uma designer de templates, vira inspiração. Da lata que vem no pacote com 16 rolos de papel higiênico, ao rótulo do enxaguante bucal, acreditem em mim!

Dai que tudo isso pra falar desse assunto que já deveria ter sido apresentado a esse meu espaço, mas não foi: o scrapbooking digital e meus templates! hehe

Então aqui estão meus lançamentos da semana! Eu espero que gostem! E que as pessoas que não entendem de scrapbooking digital, voltem! hah Eu falo MUITO desse assunto, mas às vezes consigo falar de outros também!

Tudo à venda aqui, no DSB, claro! Uma outra paixão!

E o mais novo:  templates para calendário de 2010!! Mês a mês! Até eu vou montar um pra mim! Esse estará, por 3 dias, com 30% de desconto! Imperdível!!

E eu aproveitei, e criei um freebie pra vocês! Freebie, pras desconhecedoras do “scrapmundo”, é o “café com bolacha” de quando a gente chega na casa de alguém conhecido! hehe Um chameguinho!

Esse eu fiz com um calendário de uma página inteira! Dá pra pôr imã atrás e grudar na geladeira! Ou na CPU do pc! Eu acho o máximo!

Eu espero que gostem! E, se usarem, me mostrem! E, a boa notícia é que tem versão em português e inglês!!

- I hope you like it, girls! And, if you use, show me, please!! And, the good news: english and portuguese versions! -

Download here!

É isso, pessoas queridas! Agora vou ali pro RJ aproveitar o feriado, com ele (the one!), vendo família e amigos!

Até semana que vem!!

sentimento
sen.ti.men.to
sm (sentir+mento2) 1 Ação ou efeito de sentir. 2 Faculdade ou capacidade de sentir, de receber impressões mentais. 3 Sensação psíquica, tal como as paixões, o pesar, a mágoa, o desgosto etc. (…). 5 Emoção terna ou elevada, tal como o amor, a amizade, o patriotismo.(…) 7 Exibição ou manifestação de sensibilidade ou sentimentalismo, ou propensão às emoções ternas em literatura, arte ou música. 8 Pressentimento, suspeita.(…). 10 Faculdade intuitiva de perceber ou apreciar as qualidades ou méritos de uma coisa: Dotado do sentimento do belo. (…) sm pl (…)2 Boas qualidades morais, bons instintos, boa índole. (…)

Eu tenho um tio (na verdade tenho vários e “adoto” tantos outros) que me denomina(va) como autêntica. Minha mãe sempre disse que sou antipática. Meu pai diz que sou igual a minha mãe. Na família do Di, sou vista como faladeira. E a maioria das pessoas que e conhecem, nem sabem o quanto sou tímida!

A verdade é que se tem uma coisa que eu mesma falo sobre mim é: ou eu amo, ou deixo de gostar. Existe, sim, um caminho entre uma coisa e outra. Às vezes longo, outras nem tanto!

Se eu sinto sinceridade em uma pessoa, passo a querer essa por perto sempre! Sou do tipo que sorri com o sorriso alheio! E querer pessoas “do bem” por perto facilita muito isso!

Já se eu sinto um pingo de falta de verdade (o que nem sempre é, necessariamente, mentira), eu já me retraio. E quando isso aumenta, “me fecho”. Sou do tipo que prefere sempre a sinceridade. Não entendo quem mente por medo de contar uma verdade.

Acredito, sim, que independente de ser autêntica, antipática, faladeira ou tímida (dentre tantas outras coisas), meu “radar” funciona perfeitamente! E hoje eu acordei com o “radar” me avisando que bons momentos virão!

Aquela sensação que acordamos no dia anterior à noite de Natal! Onde, quando a gente respira, o coração se enche de alegria. Sensação de que, apesar de tudo que pode ser ruim, o bom está logo ali! Ao alcance das mãos! De acreditar, mesmo que muitos mostrem o quanto devemos duvidar. De querer viver, mesmo com todo o perigo e pedras no caminho logo ali à frente. De agradecer, ainda mais, pelo que vivo, mesmo que em silêncio, pra não “alertar” a inveja alheia.

A sensação está aqui. O sentimento também! E que venha o que é bom. O que ainda falta. Só falta a rabanada pra “minha quase noite de Natal” ficar perfeita!

Foi um intervalo pouco maior de duas semanas. Conversas diárias que duravam horas e horas. E-mails cheios de carinho, histórias, confissões. Webcam que separava o que já estava unido… E, no meio de uma madrugada o “Eu te amo” saiu dele… Eu respirei fundo e só consegui responder que eu também… Rimos de alegria, pelo momento, pelo que estávamos começando a viver a partir daquilo, conversamos, racionalizamos os sentimentos, nos demos conta do que estaríamos começando a enfrentar e a única certeza que ficou foi de que sim, nós nos amávamos e ficaríamos juntos.

“Pode me abraçar sem medo
Pode encostar tua mão na minha
Meu amor,
Deixa o tempo se arrastar sem fim
Meu amor,
Não há mal nenhum gostar assim”
(Final Feliz – Jorge Vercillo)

Isso já tem sete anos. Sete anos e um dia, pra ser exata. E em todos os momentos que tudo parecia ruim, estávamos juntos. Em todos os momentos em que tudo ficava excelente, é por que estávamos juntos. As poucas dúvidas que existiram nesses sete anos, foram disseminadas em milésimos de segundos. As brigas e discussões, foram resolvidas tendo como base a certeza de que fazíamos tudo pelo nosso melhor.

Hoje estamos aqui, juntos. Dando um outro passo enorme. Mexendo no que já é perfeito, pra adicionar ainda mais perfeição nos nossos dias.

E o “eu te amo” só aumenta. Em quantidade, em qualidade. Em certeza! Eu não poderia ter escolhido melhor, eu sei. E ele diz que também não, e eu (quase) acredito!

Foto nossa, tirada ontem! O olhar que só nós entendemos!

Que me faz acreditar e seguir!

Final de semana chegando e com ele um feriado! A programação já está pronta: sexta-feira noite com os amigos, sábado cabelereira + dia com a família, domingo amigos + as famílias dos amigos e segunda marido + cama + séries + filmes + comemoração de terça.

O lado bom de abrir blog novo é que nós voltamos a contar as histórias antigas como se fossem novas.

Terça, dia 03, faremos sete anos do primeiro “Eu te amo”! Sete anos onde tudo só se encaminhou pro que é hoje, pro que ainda virá, mas isso é assunto pra outro post. Como disse: blog novo -> histórias velhas -> recontadas como novas.

No “scrapworld” templates pra serem lançados na sexta, outros já sendo feitos pra BBP de novembro e a cabeça fervilhando de idéias!

Hoje é dia de Dollar Day! Tenho 12 produtos por apenas $1.00!! Corre lá pra ver!

E, fora tudo o que tá ruim, o resto tá bom!

Essa semana me senti mais “mal humorada”, “ácida” ou “apimentada”, mas a culpa é dos remédios! haha Eu sou uma pessoa que precisa dormir até acordar! Não importa que eu acorde às 08, desde que me corpo não reclame disso! O problema é que depois que tirei os últimos 2 sisos semana passada (assunto pra outro post também), eu tive que tomar remédios pra não ter inflamação e blá blá blá e isso me fez, por uma semana, ir dormir depois de 00:30 e acordar 08:30… E isso, definitivamente, não é pra mim! Mas em breve voltamos à programação normal… Apesar que eu sempre fui meio “mal humorada”, “ácida” e “apimentada”… A quem eu quero enganar pondo culpa nos remédios, né? hahaha

Ah! Sobre o primeiro post… Tão bom ler os comentários de vocês! Eu acho que “perdi a mão” com blog e com a escrita (muito Photoshop!), mas admito que me sinto feliz por ter esse espaço!

Eu volto! Eu sempre volto!

Esse já é o meu terceiro e nem consigo me lembrar como comecei os outros dois. Lembrar, inclusive, é algo que tem sido cada vez mais esquecido por mim.

Falar sobre mim é o que mais vou fazer em todos os momentos em que eu conseguir manter esse espaço atualizado! É, eu tenho costume de falar sobre mim! Até demais, na verdade.

Aos 30 (anos), eu aprendi a falar menos, mas ainda falo muito mais do que devo. E muito mais, na verdade, do que a maioria realmente quer “ouvir”! Sejamos sinceras: todos querem falar sobre si e não ouvir sobre o outro.

Em um resumo, embora eu nunca tenha aprendido a realmente resumir:

Filha, antes de tudo. Irmã de dois, depois disso. Mulher cheia de medos. Esposa (embora essa palavra me remeta à imagem antiga, de mulher submissa) sempre. Querendo ser mãe há tantos anos e, também, há tão pouco tempo. 30 anos, quase 31, na verdade. Diversas lembranças de muitas amizades que se perderam no tempo. Apaixonada por música boa! E eu não conheço a minha definição de boa. Cheia de dúvidas, embora não me permita lembrar que elas existam. Imagino ser racional, mas não engano quem realmente me conhece e me vê sofrer com meu emocional. Invento fazer de tudo um pouco, mas na verdade, sempre acredito que faço menos do que deveria. Sofro por saudade! Vivo longe de quem eu amo pra viver perto de quem eu amo. E o dia que eu invento de acreditar que faço algum sentido, é o dia em que me encontro mais perdida dentro dos meus trocentos pensamentos. É… Eu penso demais!

E você acha que isso é tudo ou o suficiente sobre mim? Esqueça o caminho de volta, então! Ser complexa e falar sobre meus dias, minha vida, minhas dúvidas, minhas paixões é a razão maior pela qual voltei a ativar um espaço pra mim. E eu que jurei que nunca mais teria um…

É isso… Não é o ideal pra um primeiro post, mas qual seria?

Seja bem vindo! Sempre! Embora, em alguns dias, eu vá precisar ficar sozinha.